28-12-2005

Deceos

  • El deceo de un lunes..que termine
  • El deceo de un sabado que te llamen
  • El deceo de un buen momento es que sea eterno
  • El deceo de enero es que no llueva
  • El deceo de todos es que que todo mejore
  • El deceo de hoy es que exisa un mañana
  • El deceo de estas fiestas Es que haya amor, paz y felicidad

.......Mi deceo es que se cumplan todos los tuyos....

Felices fiestas para todos

16-12-2005

Internet esta en todos lados..

Y que se le va a hacer, esta claro que internet ya forma parte de nuestra evolucion natural
Es algo inevitable: hoy si no conoces algo mínimo de Internet estas muerto



Yo personalmente puedo pasar horas chateando . a veces pienso que por mas que eh conversado con alguno de mis contactos por mucho tiempo nunca puedo estar seguro de que lo conozco realmente , como saberlo si tal vez no me fue completamente sincero/a y solo conozco lo que quiso que yo conociera de su persona y no todo en realidad..

Hay personas que tienen Internet en sus casas (no es mi caso) y se pueden pasar la vida frente al monitor de su PC gozando de una clase de “libertad” muy rara: desde sus casas trabajan, piden comida, pagan sus impuestos sin tener que moverse en absoluto pero vos le preguntas como se llama su vecino y no tienen idea. Es mas después de un tiempo tendremos que rehabilitarlos para la vida diaria
* esto... es casa
* esto... es calle
* esto es......(mientras le mostremos una fotos)

En general podes distinguir entre un cyberadicto de otra persona una de las formas mas comunes es su lenguaje ya que por lo natural ellos , nosotros.., no se , tienen una jerga en común a tal punto que si les sucede algo malo en ves de pedir ayuda gritamos!! F1 F1 F1!!!!

Yo personalmente no entiendo mucho de estas maquinas, es mas cuando aliguen dice “che se colgó la PC” ahun surgen imágenes en mi mente de una PC colgada del techo (patético ya se)

Conversación entre padre e hijo
Padre_ Fede yo se que tu vida moderna nos deja poco tiempo para charlar pero quisiera saber mas de vos de tus gustos y tus costumbres
Fede- .......
Padre- que me decís hijo?
Fede-www.federico.com

Y si ....si hoy no tenes pagina web no existís (o al menos un blog)

Creo que eso es todo lo que tenia que decir ..

Aqui una forma facil de entender una PC

07-12-2005

7 de diciembre

Hoy 7 de diciembre es mi cumpleños y no tengo ganas de trabajar en el blog
es todo.....


Seba

26-11-2005

No se me ocurre un titulo..

Entro al negocio y pido los tickets que estaba necesitando....La chica que me los entrega me dice:
--Pasá por caja que te los cobran
--Dos con veite (cajero)
--Si.--saco cinco pesos del bolsillo de atras.
El cajero los recibe y los mira un poco.Yo me distraigo como casi siempre me cuelgo mirando las cosas..
--Dos con cincuenta ....tres...(cajero)--mientras me pasa ochenta centavos
Ahora el se cuelga..conversa con un cliente algo molesto, se distrae, se retira......yo espero.(mis dos pesos)
Me preocupo.."me esta cagando"(pienso)
--Ejemmmmm...(yo)
--Disculpá flaco......(cajero)
--Mmm (yo con carita de: esta todo bien)
--Eran dos veinte (piensa en vos alta)...tres,.cuatro, cinco (me para dos ochenta)

Me tildo.....que ago..le digo??...ochenta centavos no me hacen mas rico.....A el tampoco...

--Algo mas ??(cajero con cara de: ya está andate!)
--Tomá me diste mal..(le paso los ochenta)
Los guarda rapido....(no se habia dado cuenta)
--"aaa, si"..(murmura)
--Chau..

Me voy.. ...me siento una mejor persona........Bueno en realidad no ..me siento medio tarado..

19-11-2005

Es asi..

Me cuelgo...., me cuelgo, intento y no puedo , me siento en frenta a la PC y no me sale .
intento una y otra ves , me distraigo y ahi me quedo..sentado esperando una idea del cielo,
No mejor no. Me voy lo siento estoy con demaciados asuntos academicos para escribir algo rasonable. Igual no creo que me estrañen , o si?
Lo pienso, me rasco la cabeza, y me contesto.."No , hay muchos como yo.."

06-11-2005

ARGENTINO NATO

Quiero agradecer especialmente la participacion de tavo peris en el siguiente post.
Seba
El argentino por naturaleza es desconfiado de casi todo...No por una cultura en especial ni por algo especial en su educación sino más bien por experiencia propia

Tavo
El Congénito Argentino, a su vez desconfía de si mismo, el no cree en las promociones, porque el mismo desconfía si sus ojos están viendo bien o sus anteojos están sucios. Si esta despierto o ese 50% es solamente un sueño fantástico

Seba
La desconfianza a lo desconocido del argentino llega a tal punto que se desconfía de: los vecinos, del tiempo, del noticiero, de las publicidades, de la tecnología, y definitivamente de las "promociones"

Tavo
Desconfía del Tiempo, “Hoy la temperatura máxima será de 35 grados cielo despejado”. El Nato Argentino dice: “ Ma!!! Me llevo una campera y un gorrito, por las dudas que refresque, no me quiero resfriar” desconfianza full time, se ve claramente la desconfianza al tiempo pero igualmente desconfía de si mismo, de sus propias defensas.
Si su vecino le dice: “Conta conmigo pa´lo que sea”, el desconfía de la honestidad de su querido colindante, pero también desconfía de su persona y se pregunta: “¿Podré ser yo, como Eugenio, mi vecino?”


Seba
Si alguien te dice que comprando cierto producto te regalan otro de iguales condiciones......Inmediatamente Te preguntas "donde esta el truco"
O si ves en el súper un cartelito que dice "TODO AL 50% DE SU VALOR”....comienzas a preguntarle a quien quiera que pase por ahí...Che como es eso???...O en su defecto comienzas a inspeccionar el cartel, para luego descubrir que se trata del 50% de todos los productos de madera para limpieza dental (o sea palillos)

Tavo
La desconfianza del Argentino… va creciendo junto a el… es su gran compañera, pero al ser su compañera, también puede ser su vecina y desconfía de su desconfianza. (Creo q con esta me la mande mal)

29-10-2005

Naturaleza..

Mientras cualquier otra especie animal elige su "pareja" y luego se reproduce , en funcion de asegurar la permanencia de al especie.
Los humanos nos reproducimos solo por placer y nos multiplicamos sin medir las consecuencias..A veces de forma masiva casi,casi,.. como una plaga
Mientras culquier hembra del reino animal elige a la pareja mas apta o fuerte para tener crias de buen porte (buen que??..)
Las chicas de hoy en dia elijen al mas lindo, probocando un proceso al que yo llamo "la supervivencia del mas lindo"....
dejando a los mas feos con menor posivilidad de reprodicirse ...induciendo a su extinción..

He dicho..!

Aunque vos Licho no lo veas asi...

19-10-2005

Madres

El cursillo de todas las madres

Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas.
Yo creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos "cosas de madre". Quién no ha escuchado alguna vez el clásico: "Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto”
Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas.
Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado: - ¿Cómo estás? ¿Cómo estás?
En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el "mi" y el "me". Un ejemplo: "mi niño no me come", "mi niño no me duerme".
Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas a la vez:
- Mamá, quiero hablar contigo.
- ¿Qué te pasa, hijo mío?...... ¡No arrastres los pies!
- Es que estoy pensando en dejar de matemática...
- ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?....!No toques los adornos!
- Es que no me gusta!
- Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí..¡Ponte derecho, que te va salir una joroba!
Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones y acaban por zanjar ellas la cuestión:
- Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu habitación? no se puede entrar...¡Y estudia!
En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios: Que tome calcio, que respete las dos horas de la digestión y que en invierno me tape la boca. Aunque tengas noventa años y tu madre ciento veinte, al salir te gritará:"Seba, tápate la boca!!".
Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda. Una madre siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la última.
- Esta camisa es preciosa, hijo
- No.
- Pero ¿cómo que no? Si es lo que se usa ahora.
- Lo que se usa ¿dónde?¿en el circo?
Además, todas las madres son videntes.
- Niño, que te vas a caer.......Y te caes.
- Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantar........Y te atragantas.
Ya vives solo, vas a verla cada quince días...y te pone en la mesa la comida de dos semanas se sienta al lado y empieza:
- ¿qué pasa, no está rico? Termínate las albóndigas, el arroz, los pimientos rellenos y el tomate. ¿Te pelo una naranja?
Porque una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta.
¿Quiere que te cases?
- Bien, pues me caso.
¿Estás contenta?
- No, que ésa es una arpía.
- Bien, pues me divorcio.
- Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?
- Mamá me ha tocado la lotería, ¿estás contenta?
- No, menudo problema vas a tener con la DGI.
- Mamá, me han nombrado Presidente de la Nación!
- Bueno, pero tápate la boca, que tomas frío.
Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas...ninguna hace las milanesas como tu madre...ninguna te pela la naranja como tu madre...ninguna cuando hace frío........ te tapa la boca como tu madre!

¡¡Feliz Día de la Madre!!

06-10-2005

Perfumes

Que pasa con las mujeres de hoy en día??
No se dan cuenta de que los perfumes con olor a flores no nos van ni nos vienen.......
Quizás son ricos no se..Pero después de un rato ya no nos llaman la atención.
Por que no usan perfumes con olores que realmente nos interesen...

Que un día lleguen a casa y digas ......
-Mmmm ... que rico olor!!! Tapizado de cuero de Ferrari
O mejor aún ...
-Mmmm ssnnnfff olor a circuitos calentados de Play Station II......... Impresionante!!! simbolo para entendidos

23-09-2005

ARRIBA EL ANIMO!!

Si te sientes pequeño e inutil recuerda...................................
que una vez fuiste el esperma mas rapido y agil entre millones

19-09-2005

Como estaba antes de aller!!!!!

La profesora esplicaba el concepto de limite en una sucesion de funciones , yo no entendía un carajo, me cuelgo, miro a cualquier lado y pienso en el post anterior......mm........."no se me fue la mano con la bronca??"" . En cuanto salga de la facu me voy a escribir uno nuevo pidiendo disculpas (y aqui estoy )
En serio parece que tenia un mal dia antes de aller ......asique si alguien las quiere recibir :""pido disculpas por la brutadidad con la que trate el tema""

17-09-2005

HUUUM ...... GRRRRAAAA!!!!!!!

>> >>. Odio los que te dicen "oye amigo, socio o compadre", para decirte algo...... yo no soy ni amigo, ni socio ni mucho menos su compadre...
> >>. Odio cuando la gente te dice "siempre esta en el último lugar en el que buscas"... ..... """ovio pedaso de pelotudos!!!!!!!!....... si estuviera en el primero, para que puta seguiría buscando!!!!!..... (no hay derecho) No sean bestias!!
>> >>. Cuando la tarada que uno invita, te dice en el cine..... ¿viste eso...???....... NOOOOOOOOOO SOQUETE!!, pagué la puta entrada para mirar el techo del cine!!!!! Idiota!!! (eso realmente indigna)
>> >>. La gente que me pregunta "te puedo preguntar algo?"... Que tal ...!!?, como que no te dejan mucha alternativa.... NO...!!???
>> >> Y que tal de las preguntas estúpidas como estas:
>> >>A- Me robaron...
>>>>B- Quien...???
>> >>A- Se me perdio la billetera...
>>>>B- Donde..??
>> >>B- Perdiste el dinero el dinero... y cómo...???
>> >>A- Pués verás gran huevón, me quedé observando como fue que se me caía
>> >>B- Ya llegaste...??
>> A- NOOOO... IMBÉSIL!!!!!!, ESTÁS VIENDO UN HOLOGRAMA...!!!
>> >>B- Te caiste...???
>>A- Nooooooo gran h..p.. estoy haciendo piruetas para divertir ala jente

>> >> Y que me dicen de cuando estamos en lugares que hablan por si solos como restaurantes, cines, bares, parques o el estadio, un maricón te pregunta: QUE HACES AQUI...???.
Nada, vine a barrer, >Por Dios !
>>>Y para finalizar dire: me enferma la estupida frase"""Reenvien este e-mail a todos sus contactos,.......... (o a x personas) y algo hermoso va a sucederte....
.........Por favor-....dejate de joder !!

09-09-2005

Caucete

Aller viendo el noticiero pensaba... (y no es algo que se de muy seguido) ¿como es posible que en otros lados del país, los delincuentes asalten a cara descubierta
Aquí estamos como en la publisidad de Terma "todos con la puerta abierta"

Los pocos ladrones que hay son: Los amigos de lo ajeno que entran en tu casa cuando vos no estas y te roban lo que dejaste mal puesto en el fondo" y solo entran a tu casa si estan seguros de que no volveras pronto....

Bueno......en realidad tambien hay otros ladrones, pero esos se reunen al un gran edifício conocido como: ""el juntadero"" ellos lo llaman "Municipalidad" ,pero estos son inofensivos (roban a su manera)

En fin ... está bueno acá!!! ....No?

03-09-2005

No es justo

Javi-- Y..... te fuiste anoche??
Yo--Si me llamo "ella"
J--Que queria ?
Y--Nad.......bueno pedirme un favor......me prasentó una amiga-
J--Como era??
Y-- Simpática ((entiendase: no muy linda)) ....me trato con mucha confiansa me dijo "hola vos sos el famoso seba... atorrante"?". o ladron, loco,..... no me acuerdo como fue que me dijo
J--Politico..?
Y--No, mas sercano a ...."Lokito"
J--¿?..Guido Suller?
Y-- No tan sercano ...
J--A...mm......y que querian?
Y--Que le presentara un pive (con intensiones amorosas) a la chica , que fuera :Lindo ,inteligente,amoroso, sensible, con dinero, con tiempo para ella,elegante, travajador,.........
J--Que mas ??
Y--No se....cuando iva por amoroso yo ya me di por vencido (no lo iva a encontrar)
J--Juejue!! ........... y yo????
Y--Que ? Vos conoces a alguien?
J--............... ...
Y--Ademas por que va a tener un mejor novio que el de mi novia??? .....NO ES JUSTO

01-09-2005

NIEVE...

Me preparo para marcharme ,hace un frio de pm!!.. pero al fin la clase a terminado..y me pregunto.."a que hora estare en casa"

Lo que parace ser lluvia me retrasa .Todos estan parados en la puerta de la facu ,miro bien, vuelvo a mirar , no estoy mal ..."nieve" en san juan ¿¿???¿? e detengo un momento ver ; veo como todos se detienen en la puerta ,toman aliento,encojen los hombros y na!!!!! salen a paso apurado ...

Alguien comenta "es un espectaculo" vuelvo la mirada ,recibo indiferencia y me como la respusta... "Espectaculo" revota en mi mente , si solo es hielo, ensima molido, ..yo que se??
Sera que soy poco poeta??
Espectaculo:mi heladera entonces!!(con un poco de ravia)..


No .....en serio que frio de mierda!!!

$eb@

30-08-2005

Correspondencia

Correspondencia entre dos argentinos, uno vive acá y el otro en EEUU. El argentino se queja de la situación y esta es la respuesta del argentino que vive en EE.UU.

Querido amigo:
¡Como se ve que los árboles no te dejan ver el bosque! ¿Cómo podes llamarte pobre, cuando sos capaz de pagar por un litro de nafta mas del doble de lo que pago yo?. Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad y de teléfono un 40% mas caras de lo que me cuestan a mí.
O cuando te compras un auto por $20.000 que a mí no me cuesta mas de $14.000
¡¡NO TE ENTIENDO !! -
Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida, ya que el Gobierno Estatal teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera nos cobra solo el 2.5% de impuestos al consumidor final (IVA). Y no 21% como a ustedes los ricos que viven en Buenos Aires.
Además son ustedes, viejo, los que tienen "Impuestos a la Riqueza". Porque sino fueran ustedes ricos, ¿que sentido tendría tener un Impuesto de ese calibre? ¿Pobre de que?? Llorón!
Un País que es capaz de cobrarle a su Industria y Comercio impuesto a las Ganancias POR ADELANTADO como en la Argentina NECESARIAMENTE tiene que nadar en la abundancia, porque asume que los negocios de la Nación y TODOS sus Habitantes SIEMPRE tendrán ganancias y por supuesto, como su nombre lo indica: RICOS. ¡Los pobres somos nosotros!
Que no pagamos un peso de Impuestos si ganamos menos de $3.000.- al mes POR PERSONA. Mira si seremos pobres aquí en USA, que las escuelas publicas te prestan los libros de estudio previendo que no tengas con que comprarlos.
A veces me pongo verde de envidia pensando que cuando en la Argentina sacan un préstamo cualquiera, son capaces de pagar 20 anual como mínimo de intereses. ¡ESO ES SER RICO!! - No como aquí que apenas llegamos al 8%, justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más. Supongo que como todo "pobre",
Tenés un auto y que estás pagando tu patente unos $ 400 anuales.
Si lo haces, Flaco vos gastas 7, si, 7 veces mas en patente que yo. Del Seguro ni hablemos, si te sirve de información pago $365 por año. ¡Sacá la cuenta! ¿Quién es el rico, y quien el pobre?
Por último, parece ser que el 40% de la población activa en La Argentina NO LABURA.
Aquí en cambio solo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que solo los ricos se pueden dar? Y en este caso ¿no habría en la Argentina diez veces más ricos que aquí?
Un gran abrazo, seba

$eb@

11-08-2005

PARA PENSARLO UN RATO..

  • Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
  • Si un policía arresta a un mimo, ¿aún así debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?
  • ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿tienen miedo de que la gente los limpie?
  • ¿Qué debe hacer uno cuando ve a un animal en vías de extinción comerse a una planta en vías de extinción?
  • ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
  • ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
  • ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

15-06-2005

No siempre...

Sierto dia de invierno un pajaro asentado en un arbol no pudo aguantar mas y callo conjelado al piso..
Minutos mas tarde paso una vaca que cagó al pajaro (literalmente) ...."lo cagó"
Por suerte para el pajaro la caca de la vaca estaba calentita, haci que lo desconjelo...
Por desgracia para el pobre animal el con sus pequeñas alas mojadas y sucias no podia salir de la caca por mas que lo intentaba...
Cuando el pequeño ya se habia dado por vemcido paso un zorro por el lugar ... que lo saco del escremento ,lo lavo, lo seco y luego inesperadamente (para el pajaro) se lo comió!!

Moraleja 1: no todo el que te caga es tu enemigo!!
moraleja 2: no todo el que te hace un favor es tu amigo.....!
Moraleja 3: si en el peor lugar del mundo estas bien ......¿¿¿para que intentar salir???

$Eß@....

09-06-2005

TIPOS DE SUELDOS

  • sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.
  • Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
  • Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
  • Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
  • Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y...desaparece.
  • Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
  • Sueldo Humor Negro: Te ries para no llorar.
  • Sueldo Preservativo: Te corta la inspiracion y te quita las ganas.
  • Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
  • Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 dias.
  • Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
  • Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó!!

20-05-2005

LOS HERMANOS Y SU BURRO

Eran 4 hermanos que compraron un burro a un anciano en $100.
Cuando fueron a buscarlo se presentó el siguiente diálogo:
- Lo siento muchachos pero el burro murió.
- Bueno entonces devuélvanos nuestro dinero.
- No puedo porque ya lo gasté.
- Entonces queremos el burro igual.
- ¿Y para qué quieren un burro muerto?
- Lo vamos a rifar.
- ¡Es una locura! ¿cómo van a hacer eso?
- No le diremos a nadie que el burro esta MUERTO.
Unos meses después se encuentran los hermanos y el anciano:
- ¿Y cómo les fue con la rifa del burro?
- Muy bien, vendimos 500 números a $ 2, cada uno, en total $ 1000, menos los $ 100 que nos había costado el burro, ganamos $ 900.
- ¿Y nadie se quejó?
- Si claro, sólo el ganador, pero le devolvimos sus $ 2 y listo........
Con el tiempo los hermanos crecieron y fundaron un BANCO en la República Argentina.

Si te quedas dormido en el travajo(escusas)

10. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar".
9. "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada".
8. "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego".
7. "¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura".
6. "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas".
5. "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?".
4. "¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón".
3. "La máquina de café esta rota".
2. "Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto".
1. "... por los siglos de los siglos. Amén".

12-05-2005

...RACISMO..???

Un niño negro va a la cocina donde su mamá está preparando la cena y pone sus manos en la harina, acto seguido la aplica sobre su cara para después comentarle a su mamá
:- Mira mamá, soy blanco".Su mamá le zumba un bofetón y le dice:- Niño enséñaselo a tu padre.El niño va a la sala y le dice a su papá
:- Mira papá, soy blanco.El papá le suelta un puñetazo y le dice
:- Niño, enséñaselo a tu abuela.El niño va donde su abuela y le dice
:- Mira abuelita, soy blanco.Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda con su mamá. Su madre le pregunta
:- Bueno hijo, has aprendido algo de todo esto?El niño le contesta

:- Seguro que sí, apenas he sido blanco por cinco minutos y ya os odio a todos hustedes, ¡¡¡¡Malditos negros hijos de puta!!!!!

GUIA DE BOLSILLO DE LAS CIENCIAS MODERNAS

1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es filosofía
6. Si es triste es psicología
7. Si es turbia es política
8. Si no es recta es arquitectura
9. Si es inviable es economía
10. Si es divertida no es ciencia
11. Si es ridícula es filosofía
12. Si es inestable es ingeniería

......MUJERES VS CERVEZA.....

CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.


Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7) Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

10-05-2005

UN DIA ALGUIEN ESCRIBIÓ...

Si tuviera un millón de amigos y le pidiera a cada uno una moneda, podría ser millonario
Si tuviera 500mil amigos, les pediría tomarnos de manos para unir al país
si tuviera 200 mil amigos fundaría una ciudad donde todo el mundo se saludaría con una sonrisa
si tuviera 26 mil amigos la empresa de teléfono me cortaría la línea cada vez q cump´la años
si tuviera 6 mil amigos me gustaría ser padrino de 6 mil niños si tuviera mil amigos tendría dos mil manos para mi solo si tuviera 365 amigos pasaría cada día del año con uno de ellos
si tuviera 100 amigos tendría 100 consejos
si tuviera 4 amigos tendría asegurados las 4 manos q cargaran mi ataúd
si tuviera 2 amigos seria 2 veces mas feliz
pero si tuviera un solo amigo (y lo tengo) no necesitaría tener mas.
Hay quienes quieren tener un millón de amigos, cuando tu solo, vales millones. por eso te quiero y te cuido…....
((( Fernando Ponce ….)))

07-05-2005

""EL ARGENTINO""

El Argentino no da besos: te rompe la boca
El Argentino no bebe: chupa
El Argentino no acaricia: franelea
El Argentino no molesta: rompe las pelotas
El Argentino no se baña: se pega una ducha
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
El Argentino no te golpea: te caga a palos
El Argentino no da ordenes: te c! aga a pedos
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando
El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima
El Argentino no sale corriendo: sale cagando
El Argentino no se dispersa: se cuelga
El Argentino no duerme: torra
El Argentino no se rie a carcajadas: se caga de risa
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas
El Argentino no besa: te tranza
El Argentino no te pide que lo lleven : pide que lo tiren
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro
El Argentino no es buen tipo: es de primera
El Argentino no esta aburrido: esta al pedo
El Argentino no hace algo mal: le sale ! para el orto
El Argentino no dice la verdad: dice la posta
El Argentino no habla claro: te bate la justa
El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa !!!


$eb@

DE DONDE ES JESUS..??


Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido judío:
1.. Trabajó en el negocio de su padre.
2.. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:
1.. Nunca se casó.
2.. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño:
1.. Su primer nombre era Jesús
2.. Siempre tenía problemas con la ley.
3.. Su madre no sabía quien era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:
1.. Hablaba moviendo las manos.
2.. Tomaba vino con todas las comidas.
3.. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:
1.. Llamaba a todo el mundo "hermano"
2.. No tenía domicilio permanente.
3.. Nadie lo contrataba.

Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:
1.. No pagaba impuestos.
2.. Era bueno con las prostitutas.
3.. Nunca tenía un peso en el bolsillo.
4.. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.. Siempre tenía una explicación para todo
6.. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
7.. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8.. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
9.. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia.
10.. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
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Ya no quedan dudas: ¡¡¡Jesús era argentino!!!.-
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Estamos Salvados !!!!!