LOS HERMANOS Y SU BURRO

Eran 4 hermanos que compraron un burro a un anciano en $100.

Cuando fueron a buscarlo se presentó el siguiente diálogo:

- Lo siento muchachos pero el burro murió.

- Bueno entonces devuélvanos nuestro dinero.

- No puedo porque ya lo gasté.

- Entonces queremos el burro igual.

- ¿Y para qué quieren un burro muerto?

- Lo vamos a rifar.

- ¡Es una locura! ¿cómo van a hacer eso?

- No le diremos a nadie que el burro esta MUERTO.

Unos meses después se encuentran los hermanos y el anciano:

- ¿Y cómo les fue con la rifa del burro?

- Muy bien, vendimos 500 números a $ 2, cada uno, en total $ 1000, menos los $ 100 que nos había costado el burro, ganamos $ 900.

- ¿Y nadie se quejó?

- Si claro, sólo el ganador, pero le devolvimos sus $ 2 y listo........

Con el tiempo los hermanos crecieron y fundaron un BANCO en la República Argentina.

Si te quedas dormido en el travajo(escusas)

10. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar".
9. "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada".
8. "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego".
7. "¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura".
6. "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas".
5. "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?".
4. "¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón".
3. "La máquina de café esta rota".
2. "Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto".
1. "... por los siglos de los siglos. Amén".

...RACISMO..???

Un niño negro va a la cocina donde su mamá está preparando la cena y pone sus manos en la harina, acto seguido la aplica sobre su cara para después comentarle a su mamá
:- Mira mamá, soy blanco".Su mamá le zumba un bofetón y le dice:- Niño enséñaselo a tu padre.El niño va a la sala y le dice a su papá
:- Mira papá, soy blanco.El papá le suelta un puñetazo y le dice
:- Niño, enséñaselo a tu abuela.El niño va donde su abuela y le dice
:- Mira abuelita, soy blanco.Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda con su mamá. Su madre le pregunta
:- Bueno hijo, has aprendido algo de todo esto?El niño le contesta

:- Seguro que sí, apenas he sido blanco por cinco minutos y ya os odio a todos hustedes, ¡¡¡¡Malditos negros hijos de puta!!!!!

GUIA DE BOLSILLO DE LAS CIENCIAS MODERNAS

1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es filosofía
6. Si es triste es psicología
7. Si es turbia es política
8. Si no es recta es arquitectura
9. Si es inviable es economía
10. Si es divertida no es ciencia
11. Si es ridícula es filosofía
12. Si es inestable es ingeniería

......MUJERES VS CERVEZA.....

CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7) Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

UN DIA ALGUIEN ESCRIBIÓ...

Si tuviera un millón de amigos y le pidiera a cada uno una moneda, podría ser millonario

Si tuviera 500mil amigos, les pediría tomarnos de manos para unir al país

si tuviera 200 mil amigos fundaría una ciudad donde todo el mundo se saludaría con una sonrisa

si tuviera 26 mil amigos la empresa de teléfono me cortaría la línea cada vez q cump´la años

si tuviera 6 mil amigos me gustaría ser padrino de 6 mil niños si tuviera mil amigos tendría dos mil manos para mi solo si tuviera 365 amigos pasaría cada día del año con uno de ellos

si tuviera 100 amigos tendría 100 consejos

si tuviera 4 amigos tendría asegurados las 4 manos q cargaran mi ataúd

si tuviera 2 amigos seria 2 veces mas feliz

pero si tuviera un solo amigo (y lo tengo) no necesitaría tener mas.

Hay quienes quieren tener un millón de amigos, cuando tu solo, vales millones. por eso te quiero y te cuido…....

((( Fernando Ponce ….)))

""EL ARGENTINO""

El Argentino no da besos: te rompe la boca
El Argentino no bebe: chupa
El Argentino no acaricia: franelea
El Argentino no molesta: rompe las pelotas
El Argentino no se baña: se pega una ducha
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
El Argentino no te golpea: te caga a palos
El Argentino no da ordenes: te c! aga a pedos
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando
El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima
El Argentino no sale corriendo: sale cagando
El Argentino no se dispersa: se cuelga
El Argentino no duerme: torra
El Argentino no se rie a carcajadas: se caga de risa
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas
El Argentino no besa: te tranza
El Argentino no te pide que lo lleven : pide que lo tiren
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro
El Argentino no es buen tipo: es de primera
El Argentino no esta aburrido: esta al pedo
El Argentino no hace algo mal: le sale ! para el orto
El Argentino no dice la verdad: dice la posta
El Argentino no habla claro: te bate la justa
El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa !!!

$eb@

DE DONDE ES JESUS..??

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido judío:
1.. Trabajó en el negocio de su padre.
2.. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:
1.. Nunca se casó.
2.. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño:
1.. Su primer nombre era Jesús
2.. Siempre tenía problemas con la ley.
3.. Su madre no sabía quien era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:
1.. Hablaba moviendo las manos.
2.. Tomaba vino con todas las comidas.
3.. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:
1.. Llamaba a todo el mundo "hermano"
2.. No tenía domicilio permanente.
3.. Nadie lo contrataba.

Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:
1.. No pagaba impuestos.
2.. Era bueno con las prostitutas.
3.. Nunca tenía un peso en el bolsillo.
4.. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.. Siempre tenía una explicación para todo
6.. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
7.. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8.. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
9.. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia.
10.. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
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Ya no quedan dudas: ¡¡¡Jesús era argentino!!!.-
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Estamos Salvados !!!!!